よしみさんの信じることを書き綴るブログ

30代OLよしみさんのブログ。疲れた心の休憩場所。

覚悟を決めました。

浜田山。

f:id:yoshimi_honest:20181225082345j:image
f:id:yoshimi_honest:20181225082153j:image

紅葉。季節の移り変わり。

 

 

 

 

連休は、

ジェットコースターのように感情が上下しました。

 

何があったかというと。

 

 

 

よりを戻しました笑笑

 

 

カラオケボックスで1曲も歌わず、

ずっと話し合って、

改めて付き合いましょうってなりました。

 

 

 

以前は家族が欲しいから別れる!

ってなったんですけど、

 

別れてから1ヶ月くらいして、

久しぶりに会う機会があって、

お互いに未練たらたらで。

 

その後ポツポツ連絡とってたら、

わたしのメンタルが崩壊しました。

 

好きだけど、

相手は奥さんと子供いるし。

わたしは家族が欲しいし。

 

でも、

期待しちゃダメだってわかってるのに期待しちゃうんですよねー!!!

 

それで勝手に辛くなって。

寂しくなって。

孤独感で絶望的になって、

割と本気で、この状態が辛すぎていっそ死にたくなりました。

 

彼が買ってきたお茶碗とかお皿が残ってるからいちいち悩むんだと思って全部捨てて、

Facebookも友達登録削除して、

LINEのトークも溜まってきたのを全部消して、

それでも鬱々として、

悩んで進み出せないことが本当に不快で。

 

 

そんな感じなのに、

気付いたら会う約束してる、

っていう謎の行動!!笑笑

 

メンヘラ感半端ない!!

やばす!!!

 

 

お互いにちゃんと本音で話し合いましょうとLINEで伝えて、

それで2人でカラオケボックスですよ。

最初はカフェで話そうとしたけど、

周りに人がいるのが気が散って仕方がなくて。

 

 

そして、ちゃんと伝えました。

 

本当に好きでしょうがない。

でもわたしは弱い立場にある。

年齢も年齢だし、

この付き合いには将来がないし、

好きだ! というだけで付き合って、

40代に突入してから捨てられたら、

あなたは家族がいるからいいかもしれないけれど、

わたしは本当にひとりぼっちになってしまう。

そんな将来が来たらと考えると、

どうしても不安になって、

一緒にいても辛すぎる。

 

と。

 

 

でも、言いながら改めて気づきました。

未来で何が起こるかなんて誰にもわからないのに、

それを不安に感じて、

考えても仕方のないことで、

気に病んでいるんだなあと。

 

そして彼がどう考えて、

私に何を望んでるのか、

この関係が奥さんにバレたらどう対処する予定なのか、

ということもたくさん聞きました。

 

 

で、

お互いに結論づけました。

全てを得ることはできません。

何を捨てて何を選択するのか、

お互いに確認し合いました。

 

 

わたしは、

将来結婚して子どもを作ることで得られる幸せは捨てます。

一緒に住めるかも、子どもを作れるかも、という期待も捨てます。

そしてあなたを選びます。

あなたと彼氏彼女のように付き合い続けることを選択します。

だから、めいいっぱい大事にしてほしい。

感情の波に飲まれてものすごく寂しい思いをきっとまたするだろうから、

それを考慮した上でこまめに連絡をとること。

ちゃんと気遣うこと。

 

それを約束しました。

 

相手はというと、

いい人でいることを捨てました。

わたしが将来家族をもつ幸せを捨てさせた男として、

悪者役は全て受け止めて引き受ける。

さらに、わたしをちゃんと気遣って、フォローすること。

彼はそれを約束しました。

 

そして、

これはいまの気持ちだから、

いつか気が変わることは十分あり得るし、

やっぱりやめた! も全然OK。

ただし、その都度ちゃんとコミュニケーションはとって本音で話すこと。

これも決めました。

 

 

こんなにちゃんと本音で話し合って決めたのは、

人生の中でも初めてに近いです。

 

今までは、

どうしても自分をよく見せたくて、

弱さを隠したくて、

相手を責めて優位に立ちたくて、

不完全燃焼のモヤモヤが残りがちでした。

 

やっぱり、絶対本音ですね。

 

 

不倫は世間では許されないですから、

いばらの道を進んでるなあ汗

 

でも、覚悟決めたら気持ちが軽くなるものですね。

迷う状態が一番辛い。

今回は本当に本当に、

しんどすぎて死にたかった。

にこちゃんの寿命が尽きた時がわたしの死に時だとまで考えました。

 

でもこんなに辛いのは、

 

不倫してるからではなくて、

迷って進めないからでした。

 

彼を捨てたい、でも捨てたくない。

どっちもできなくて中途半端で、

心が病むほど苦しかった。

 

進む方向が見えたら、

あとは集中。

それだけ。

シンプル。

物事はいつだってシンプル。

複雑にしてるのは自分。

 

物事を難しくしておけば、言い訳できるから。

何も決めないで人や環境のせいにして、

動かないことを正当化できるから。

 

それにしても、

まさかわたしの人生がこんなことになるとは。

 

人生を生きてるなあ。