寂しい気持ち

きのう、

ブログを書き終えた後、

めーっちゃめちゃ孤独感と寂しさが押し寄せてきたんです。

この押し寄せてくる孤独感。

ほんとにいてもたってもいられなく不安になるんです。

寂しい。

わたしはひとりぼっち。

一生孤独。

悲しい。

辛い。

人恋しい。

だれか。

誰かいないの？

こんな時に支えてくれる人。

いない。

もういない。

いつになったら現れる？

今すぐ欲しい。

でもいない。

悲しい。

寂しい。

って。

で、

この感情、コンマ1秒くらいでわーって押し寄せてきてわたしを苦しめようとするのと同時に、

心が防衛本能働かせて誤魔化して感じないようにするのがわかったんです。

大丈夫、

君はひとりじゃない、

きっと現れる！

自分を大事にしていれば、

きっと満たされて、

孤独感はなくなってゆくよ。

だから、

気持ちをしっかり持って！

そんなにネガティブなことを考えると、

不安が叶ってしまうよ！

さあ、楽しいことを考えよう？

楽しくてワクワクしていれば、

その楽しい未来がやってくるよ！

って。

で、なんとか無理やり明るい気持ちに切り替えるように、

意識が勝手に仕向けるんですけど。

昨日のブログで、頑張る前向きなこと書いておいてあれなんですけど、

ポジティブに考えるのめんどくさー笑笑

って思っちゃったんですよ。

いちいち理屈こねて逃げようとしてる自分、めんどくさ。

寂しい気持ちを紛らすように仕向ける防衛本能めんどくさ。

前向きになるように無理やり意味付けしようとするの、めんどくさ。

ぜーんぶ、めんどくさい！

もう、孤独感をそんなに味わいたいなら存分に味わってやる。

号泣してやる。

わたしは孤独だ辛い寂しいー！！！って泣き叫んでやる。

いい加減うんざりしたー！！！

ポジティブなんて知るかー！！！

って、

泣く気満々でハンカチ片手にお布団にくるまったら、

けろっとして一滴の涙もでなかった笑笑

あれっ？ 孤独感どこいった？

なくなったぽいから寝よー。

って、爆睡した笑笑

なんでしょうね。

半ギレしながら孤独を受け入れたからですかね。

意味付けは大事。

ポジティブに意味付けして書き換えよう。

と、やるフリをして、

向き合うことから逃げてたんでしょうね。

前向きなフリして、

単に目を逸らしてたんでしょうね。

孤独感は無くなってたのではなく、

心の隅に押し込まれてぎゅうぎゅうにされてたんでしょうね。

いつまでたっても孤独感をないがしろにするから、

ふとした瞬間に繰り返し繰り返し寂しさが顔を出していたんでしょうね。

前向きという言葉に逃げていたのかもしれません。

自分を大事にしていることに集中するフリをして、無理をしていたのかもしれません。

どうあがいたとしても、孤独だ、寂しい、悲しい！！

どんなに頑張ったとしても、孤独だ、寂しい、悲しい！！！

って気持ちを認めた途端、

気が晴れたんだと思います。

そして今日、会社の社長や先輩と話している時にふと思いました。

今わたしのそばにいる人たちを、大切にしようって。

孤独だ孤独だと嘆いているけれど、

実際はわたしのそばにいてくれる人たちがいる。

その人たちをないがしろにして、

新しい出会いを求めても、

どうせまたないがしろにしてしまう。

まずは、わたしのそばにいる人たちを。

誠意をもって、

正直に、

感情を隠さず接しよう。

孤独を受け入れることで、

人を大切にすることができる。

寂しさを痛いほどに認めたから、

いつも会う人の存在が愛おしい。

孤独は悪ではなかった。

孤独は人を大切にするための原動力なんだ。

こんな風に、

きっと近い将来には

一見マイナスのように思える感情すらも

味方にしていけるんだろうなって、信じています。