不安で不安でしょうがないとき。
稲毛の空。
美しい。
最近、めちゃくちゃ嫌いなテレアポで頭を悩ませてます。
でもアポ取れちゃう。
すごーい♡
なんかね、わかってきました。
わたし、やっぱりポジティブ向いてない(・∀・)
めちゃめちゃ不安症なんです。
アポ取れると嬉しいんだけど、
さらに情緒が急上昇、急降下しちゃう。
今日は運が良かっただけなんじゃないか。
明日から取れなかったらどうしよう。
電話をかけてもかけてもアポ取れなかったら病みそう。
って、
すごーく不安になってしまうんです。
それは仕方ない。
不安は防衛本能が働いてるわけだし。
ある程度の不安はやり過ごすしかないんですよ。
それなのに、
不安になってしまうこと自体を問題視しているから、
輪をかけて気分が重くなるんだということに気づきました。
たくさん電話をかけていれば慣れる、とか。
毎日決まった時間にやっていれば習慣化する、とか。
それはそうなんだろうけど、
不快感が強すぎて、
早く慣れよう、早く習慣化しようと焦って、
まだ不安でたまらないことにヤキモキして、
さらに自分の首を締めていたようです。
そんな状態でテレアポしてると、
メンタルが本当に病みます。
そして、
きっと大丈夫！
アポ取れる！！
とか考えちゃうと、
さらに恐ろしくストレスレベルがびゅんっ！ て上がります笑笑
びゅんっっ！！
て。
ほんと怖い。
不安で吐きそうになる。
なので、
決めました。
とりあえず400件電話かけて1件もアポ取れなかったらキレよう(｀・∀・´)
アポ取れんのじゃ！ なめんな！！！笑笑
って逆ギレします。
最終的には全力で拗ねてやります。
それでダメなら、
しゃーなしやで。
そう思って今日も電話かけてたら、
なんかうまくいくっていう謎の展開。
不安なら、不安なままでいいんですね。
後ろ向きにでも進めるんですね。
自分に優しくあろうとしているのに、
未だに、気づくと気分をあげあげにしようと無理しちゃう。
人より成長が遅くていい。
人よりダメダメでもいい。
死なない程度なら減給されてもいい。
そう思ったら、
ちょっと気が楽になりました。
テレアポが嫌いです。
最近のお夕飯。
白だし、塩昆布、ごま油の組み合わせがさいこう。
テレアポが本気で苦手です。
いま仕事で、事業に本腰を入れるべく、
テレアポ祭りを開催中なんです。
いやあ、どきどきします。
不安でいっぱいです。
電話をかけるのが怖くてしょうがない。
断られると傷つくからとか、
ひどい態度を取られるのが嫌だからとか、
理由はいろいろあるんですけど。
私の場合は過去の辛い経験を克服してるから。
保険屋さんやってた時に、
まずは自分の友達とか身内をぜんぶリストアップして、
連絡とれる人から一気に電話かけてアポイントとってたんです。
「保険会社に就職したから、わたしから保険の話きいてよ！」
っていう感じで。
これがわたしには合わなくて。
もともと人間関係をなめてたから、
足元救われたんでしょうね。
気持ちいいくらいLINEブロックされました笑
この時のわたしの何がいけなかったって、
トークでもなく、
アポ数でもなく、
技術でもなんでもなくて。
傷つかないふりをして、
平気なふりをして、
誰にも、自分にさえも、
弱音を吐かなかったことです。
辛い、苦しい、もうやめたい。
そう素直に思っていられれば、
まだ少しはマシだったかもしれない。
でもその時のわたしは、
ブロックする奴なんてむしろ友達でもなんでもなかった。
気にする必要なんてない。
付き合ってた連中のレベルも低かっただけ。
民度が低い奴らばっかりだ。
と、人のせいにする事でなんとか平静を保っていました。
その我慢が限界に達して体に支障をきたしたんですね。
でもそれはただの逃げで。
強がりなだけで。
ほんとは、めっっっちゃくちゃ傷ついて泣きたかった。
弱い自分はかっこ悪いと思っていたのです。
で、強がってたわたしは、
弱ってるメンタルを少しでも和らげようと、
新しく敵を作ることにしました。
テレアポなんていう手法がわるい。
今時、個人の友達に電話なんてかける習慣もないし。
トークも強引だし。
こんなことしたら友達失くすに決まってる。
こんな風に決めつけて、
テレアポを一切やらなくなったんですねえ。
保険屋さん辞めて、
今の会社入って、
テレアポやるぞってなった時の絶望感、半端なかった笑笑
最初の1本目は、すーーーっごく勇気ありました。
1件終わってみれば、なんてことないって思えたんですけど。
今はなんとか淡々とこなせてます。
でもやっぱり気が進まなくて嫌だなあと思ったり、
不安でどきどきします。
そんな時は自分に正直に、
テレアポまじでやりたくねええええええ！！！！_:(´ཀ`」 ∠):
くそがあああぁぉぁあぁ_(:3」z)_
って思うようにしてます笑笑
1人の時は声に出して。
それで発散させてたあとは、
もう逃げ場もないので覚悟決まるんですよねえ、不思議なことに。
嫌な思い出ばっかりだったけれど、
保険屋さんの時に教えてもらったテレアポの技術も今になってやっと効果が現れて、
成果はいい感じですよん(・∀・)
今日も一日がんばろうっと。
健康食品を買う前にやること。
稲城の空。
寒くて空気が澄んでる。
野菜を毎日食べてます。
夜はなるべく早めに食べます。
夜中は一切食事をしてません。
それもこれも、
いい女になるため(・∀・)
2019年はいい女になるのだ。
ふははは(￣∀￣)
でも、何よりも重要なのは睡眠だと信じてます。
もうね、
いろんなサプリメント試しました！
人脈広げようと頑張ってると、
たくさん営業されるんですよ。
わたしは本当に世間知らずで右も左もわからなかったので、
それはそれは、健康食品系のビジネスマンの方々からは、
ネギを背負ったカモネギばりにいいカモに見えたことでしょう。
中には100パーセント善意で営業してきた人もいると信じたいですけど。
率直にいうと、
いい加減な善意ほど迷惑なものはないから、
やめていただきたい_:(´ཀ`」 ∠):
この商品を摂り続けると、
体の調子が良くなって、
睡眠時間3時間でも元気いっぱいになりますよ！
仕事のパフォーマンスも上がります。
ぜひ継続して飲んで実感して、
お友達やご家族にも紹介してあげてください。
紹介料が入ってきますからね。
たくさん紹介すれば、
商品代がペイするくらいお金が入ってきますよ。
という感じで言ってくる方々とは、
今はサヨナラしてます。
一時期、
勧められたサプリメントをたくさん飲んで、
睡眠時間削って頑張ってたことがあって、
体はどんどん鉛のように重くなるし、
肌荒れは治らなくて顔中ニキビだらけになるし、
電車の中でも会議中でも居眠りばかりだし、
それでも、
栄養が足りてないからもっと大量にサプリメント飲めばいいよって言われて、
素直でおバカさんなわたしは更にサプリメントを買って飲みまくり、
破滅的に体を壊していました。
恐ろしいことに、
見るからに体壊してる状態でいると、
別の健康食品系の人が寄ってきます。
その会社のサプリメントじゃダメだよ、
ほらこのデータを見てごらん？
そのサプリメント摂っても効果がないって人いっぱいいて、
みんなうちの商品飲んで良くなって、
変えてよかったって声が絶えないんだよ。
って言われて、
確かに調子が良くなるどころか体調最悪だし、
わたしは騙されていたのだろうか。
ちょっとでも体を良くしたい。
藁をも掴む気持ちで、その人から商品を買ってみる。
そして効果もみられず、
また別の会社のカモになる。
次こそは。
次こそは。
きっとこれで最後！
っていうのを繰り返してました。
結局、健康食品でいい思い出はありません。
そしてついにダウンして2週間眠り続けたら、
ニキビもすっかり消えて美肌になった！笑
肌きれいになったね！ 一時期すごい荒れてたよね。
って何人に言われたことか…
肌荒れ治すための費用、0円。
睡眠の力、おそるべし。
いろんな人と仲良くなりたかったし、
せっかく仲良くなったのにこの人から商品買うのお断りしたら気まずいから、
と遠慮して買うこともよくありました。
いやあ、
お金出してました。
あっと言う間にお金なんてなくなるんだって実感しました。
あれこれ買い漁るまえに、
まずはちゃんと睡眠とってみてくださいね。
体調悪い時は救いを求めて判断力も鈍ります。
睡眠不足は更に頭が鈍くなります。
絶えずジャンキーなものを口にしたくなるし、
なんだか1日を無駄にした気になって早寝したく無くなります。
その結果、
肌荒れはひどいし、
お腹はぽっこりするし、
イライラするし、
甘いもの止まらなくなるし、
夜中に食欲が湧くし、
浅はかな営業マンに愛されます。
今はサプリメントも飲んではいますけど、
iHerbで自分で選んで買ってます。
効果を期待するというよりは、気分ですね。
気遣ってますよ〜って自分の体にアピールしてるだけ。
それよりも、
時間が許す限り自炊して、
お野菜もなるべく摂って、
何よりも何よりも、
睡眠時間を確保できるようなスケジュールを組む！
わたしは睡眠ちゃんと取らないとダウンしてしまう体質なんです、と周りにアピールする！！
残業しすぎて辛い時は、次の日大げさに体調不良で辛い顔をする！！！
そして人目を気にせず帰る！！！！(｀・∀・´)
いい女は1日にしてならず。
無理しないことを何よりも頑張ります。
真面目な人は幸せを見つけにくい。
池尻大橋の空。
太陽さんさん。
ここ何日か、仕事しすぎで睡眠時間削ってしまいました。
今日も現場に顔を出す予定だったのですが、
体が警告鳴らしてたのでやめました。
無理しすぎはダメ絶対！
仕事も恋愛もあそびも、
体が土台ですからねっ。
最近、メンタルが安定してきました。
仕事の不安とかお金の不安は
あるにはあります。
でも、
保険屋さんやめた後の、
あのジェットコースターのような感情の揺れ動きは無くなってきました。
会社でも3人くらいに言われました。
入社前と比べると、よしみさんのようすが変わってよくなったと。
わたし自身は本当に無自覚です。
本人が思ってる以上に、心の状態って人に伝わるのだなあと痛感しました。
意識的に変えたことは、
すごくたくさんあります。
そのなかでも、
これかな？ と思ったのが、
自分を許す
ということです。
弱い自分を許す。
無力な自分を許す。
卑怯な自分を許す。
醜い自分を許す。
不完全な自分を許す。
わたしの場合は、
今の恋愛が大きいかな。
わたしの立場はとても脆くて。
妻子持ちの彼氏ですから。
捨てられたら痛い目みるし、
世間的にもひどい女と思われるし、
奇跡的に結婚したとしても悪い女になるし、
客観的に見たら、
今の関係はなーんもいいことないわけですよ。
以前はそれですごいメンタル落ちて、
何度も何度も夜中に号泣して、
自分のためだ！！と言い聞かせて1回別れたんですけどね。
いま思うと、
「こんな状況で幸せになってはいけない」
と無意識に信じてたんです。
だから、幸せになりたいと言葉では言いつつも、
幸せになってはいけない理由が目の前にずらりと並び、
幸せな気持ちを感じないように自ら仕向けて、
どんどん自分の首を締めてた。
それで怖いのがもうひとつあって、
どうにか自分を優位な立場にしたくて、
おかしなプライドが出てきて、
素直になれなくなるんです。
好きだ、と言ったら立場が弱くなりそうだから素っ気ないフリして、
寂しい、と言ったら負けた気分になりそうだから強がって、
わたしのために時間作ってよ！ と言ったら断られて傷つきそうだから黙って。
もうね、こじらせすぎぃ！！
こじらせ女子か！！！
今流行り（？）の
こじらせ女子なのか！！！！_:(´ཀ`」 ∠):
本音を言えばいいのに笑笑
気づかないうちに勝ち負けにこだわってたんですね。
最近は、
不倫だろうが弱い立場だろうが、
幸せになっていいんだよ！
って自分を許すようになって、
それだけで心が安定してます。
そして、
好き！
寂しい！
めっちゃヤキモチ妬いちゃうんだけど！
って言いまくってます。
プライドなんてないです。
なんならわたし弱い人間ですけどなにか、ってアピールしまくりです。
ふとした瞬間に、
こんな自分じゃダメだ、
と今でも無意識に考えている時があります。
むしろ、常にそう考えてます。
30年近く自己否定してました。
でも幸せになりたいから、
どこかにあるはずだと外側ばかりに目が行くんですよね。
でも本当は、
幸せってすぐ目の前にあって、
でも近すぎて見えなくて、
一歩引いてみると、あったりするんです。
その「一歩引く」というのが、
自分を許す、
という行為なのだと今は信じています。
真面目な人ほど、
許すのが難しいんですよね。
社会的な善悪に縛られて、
良き人間として生きようとするから。
人から褒められようと頑張っちゃう。
自分の本音よりも人の目を優先しちゃう。
ほら、わたし真面目だから。
真面目で純粋だから。
うん、しょうがない。
1回不倫でもして社会的に否定されるようなことしてみないと気づかないくらい真面目だから笑笑
やってみて気づいた。
社会的な評価と自分の幸せは、
決してイコールではないと。
真面目だなあ。
ほんと、真面目なんだよなあ。
もっとやりたい放題やっちゃお(・∀・)
いえーい！
一生不自由な会社員だと言われたはなし。
えびぞりー！！
美味しくいただきました。
今の会社に入社して3ヶ月が経ち、
試用期間が終わります。
今後のことについて面談と言う名目で、
先輩に飲みに連れて行ってもらいました。
あれこれ話して家に帰り、
明日が休みだからと明け方までゲームをし、
すっかり朝になってしまい、
シャワーを浴びました。
髪の毛を乾かしていると、なんの前触れもなく、
保険屋さんを辞める少し前のことを思い出しました。
営業成績が上がらず、
身体を壊し、
立ち上がれなくなることが増えてしまった時のことです。
その頃、営業活動のコンサルをしてくれていた友人がいました。
彼とわたしの周りは、
個人で仕事をする人が多かった。
正社員は人の言うことしか聞くしか脳がない、
自分で考えて行動することができない人がなるものだ
という偏った考えが当たり前の世界でした。
わたしも保険屋さんになったのは、
自分の力で仕事をしていく彼らに憧れたからでもあります。
だから、辞める決意をしてもなお、
正社員で一生を終えるのは嫌だなあ、
と考えていました。
そんな矢先、
身体を起こすのも辛くて家で横になっていたとき、
コンサルの友人から電話がかかってきました。
もう身体がしんどいから保険屋さんは辞める、
と言うわたしの決意が徐々に強くなったのを感じ取ったのでしょうか。
彼は言いました。
よしみさんが保険屋を辞めた後どうなるか、
僕が言い当ててあげましょうか。
まず、今すごくお金に困ってるよしみさんは、
貯金を始めるんです。
正社員になって、
月々決まったお金をもらって、
コツコツお金を貯めて、
人に指図されたことしかできず、
決められた額のお給料しかもらえず、
財産を作ることもできず、
自由な働き方ができないまま、
一生を終えるんです。
本当に、それでいいんですか？
と。
今のわたしだったら、
言い返すか、
ぷりぷり怒るか、
途中で電話を切るか、
うわ、この子こわいんだけど笑笑 ってネタにするか、
何かしらの対応ができたのでしょう。
でもあの頃は、
身内にゴリゴリ営業をかけまくって友達もガンガン減り、
LINEブロックされるのは日常茶飯事で、
いつも吐き気に襲われて、
起き上がれなくて、
身体が鉛のように重くて、
お金も底を尽きて、
身体だけでなく、心も病んでいたのかもしれません。
友人の言葉を、
ただただ涙してききながら、
ごめんなさい、ごめんなさい、
と謝っていました。
ベッドに寝そべり、
ケータイ電話を耳に押し当てて、
泣くことしかできなかった、あの夜。
なんで急に思い出したのか。
今はもう彼とは連絡も取るつもりもないですし、
わざわざ会ってまた仲良くする気は毛頭ありません。
たしか、
LINE友達を大幅に断捨離した時、
一緒に捨ててしまったはず。
でも、もしひょんなことから再会してしまったら、
堂々と言いたい。
わたしは正社員でやってるけど、
めっちゃ楽しいよ。
社長も先輩もすごく優しくて、
どうやってみんなで稼いでいこうか考えて、
よしみさんの得意なところを存分に発揮したやり方を探そう、って言ってくれる先輩がいて、
お給料を増やすように社長に交渉してくれる先輩がいて、
みんなで営業トークとか一緒に練習しあって、
ちゃんと野菜食べろよ、っていつも心配してくれて、
注意されたことを直そうとしてるとちゃんと褒めてくれて。
なんか、
もう何か要点まとまらなくなったけども、
ただひとつ、これだけは言いたい。
会社員バカにすんな(・∀・)
めっちゃ充実してるんじゃボケ！！！
あの経験は、わたしを強くしました。
でも、過去のわたしと同じ境遇の人がもしいたら、
強くならんでいいから、はよ逃げや。
と思います。
最近やっと体調が良くなりはしたものの、
回復するのに半年以上かかりました。
そこまで身体を酷使してまで成長しなきゃいけないというならば、
もう成長なんていらないです。
身体を優先します。
一生雇われでもいい。
身体が健康で、
朝ちゃんと目が覚めて、
ヒマだなー、マンガでも読むか、それでもゲームでもするか。え、将来？ そんなこっちゃしらーん。それよりおかし食べよーっと。ボリボリうまぁ(￣∀￣)b
って呑気にひとりごちて、
夜はしっかり寝て。
そんなんでいいです、
心身ともにあれほど病むくらいなら。
頑張りどころ、
無理のしどころって、
渦中の本人が1番見えてないんですよね。
もし昔の自分と同じ状況に陥った人がいたのなら、
手を取って全速力で、一緒に逃げてあげたい。
勇気を持って、
自分の体を労ってあげてほしい。
改めてそう感じた、
寝不足の朝でした。
グローバル体験してきました。
きょうは仕事始め。
会社の人たちでお参りに行ってきました。
初めての祈祷体験にどっきどき。
右膝の靭帯をやっちゃってる身としては、
なかなかに正座が辛かったです。
最後に本殿でお参りをするのですが、
なにもわからないまま人の波に押されて進んでいたら、
「お賽銭の用意しておきな！」
と先輩に言われました。
お財布を取り出している時、
あっ！ と小さく声をあげるとともに、
焦りが湧いていました。
というのも、
わたしは小銭貯金をしているのです。
1日の終わりにお財布の中の小銭を全て取り出し、
朝はお札しかない状態にしておくのが日課なのです。
朝イチの祈祷だったので、
お賽銭できる硬貨はなし。
「小銭がありませーん泣」
と泣きついた矢先、
はっ！！
と気づきました。
恐る恐るお財布の端っこの隅に手を伸ばすと、
そこには銀色にキラリと輝く1枚のコインが……
「外貨ならあります！！！」
「ええっ笑笑」
その額、
1000ルピア。
日本円にして約7円。
大丈夫！
きっと想いは届くから(・∀・)
と励まされ、
人生初の外貨賽銭をしてまいりました。
いやあ、
時代はグローバルですわ。
思いのたけをぶつければいいと思うよ！
初詣。
末吉。
色に溺れるな
みたいなことが書かれててぎくり(・∀・)
きのうは彼氏と楽しく過ごしてました。
1回別れて、
こじれて、
でもまたこうやって仲良し。
むしろ、
別れたりこじれたりしたことすら、
いちゃついたただけ疑惑。
なんであんなに辛かったんだろか。
状況はなにも変わっていないのに。
変わったのは、
状況のせいにしなくなったことかな。
不倫って、
ものすごーく、
悲劇の主人公面できる格好の言い訳なんですよね。
どうせわたしは捨てられる。
都合よく使われてポイされる。
そんな自己価値低い自分が、
かわいそうで哀れになれるツールです。
もうね、
どっぷり浸かってました。
なんでですかねえ、
渦中にいるときは気づかないのです。
自分を大事にしようとしてるわたしなら、
絶対に大丈夫！ っていう慢心からかもしれないです。
あとは、
保身がすごい。
好きだし、
一緒にいたいし、
1番大事にして欲しい。
でも、振られたらカッコ悪いし、
時間の無駄になるし、
そしたらその時間他のことに費やしたほうがよかったと後悔したくない。
損したくない。
だから、
相手のせいにする。
悪者はあっち。
都合よく使われた。
そんなかわいそうなわたし。
いざという時はそういうことにしようと、
心のどこかで決めてるから、
一緒にいても辛いし、
どんなに大事にしてもらっても信じられない。
もっと証拠が欲しくなる。
自分が取るに足らない捨てられる存在ではないと、
証明してほしくて、
いつまでたっても満足できない。
これって、
不倫どうこうじゃなくて、
人間関係の築き方がそもそもミスってるんですけどね。
そんな疑心暗鬼でいられたら、
相手はたまったもんじゃないです。
そりゃあ良好な関係もダメになりますよ。
それを、
マジで、
この身をもって、
体験させていただきました笑笑
わたしは大丈夫だと思ってたのになあ！
こう思ってる人ほど危ないですね。
だから、
いまはちょっとでもモヤモヤしたことがあったら、
ちゃんと伝えるようにしてます。
時たま不安になる、
年越し家でにこちゃんと過ごした時に寂しくなった、
と。
だからといって何かをしろというわけではなく。
わたしの今の心境はこうだよ！
ちゃんと把握しておいてよね！！
っていう自己開示です。
そして、
忙しいのに時間取ってくれたことが、
たまらなく嬉しいぞ、
ありがとう！
というのも照れずに言うようにしてます。
これはなにも彼氏彼女じゃなくても、
人付き合い全般でやっていきたい。
たとえ自分が見当違いな考えをしていたとしても、
ちゃんと相手に伝えておきたい。
正直に思っていることを伝えると、
たとえ自分の思い通りにことが運ばなくても、
心の折り合いがとれるんです。
不思議ですよね。
あとは、言葉遣いがわたしの課題だなあ！
ついつい感情をストレートに伝えすぎて、
しかも語彙が少ないばかりに、
たまにきつい言い方をしてしまうらしい。
もっと可愛らしく、
想いを伝えられるいい女になろう。
